Снукер

Расскажу я вам сказочку, страшную.
Пришли мы в Арена Рига, а там Секьюрити! Попросили викинуть минералочку, после Лиго то, жестоко забирать минералочку с утра после Лиго! Попросили открыть рюкзачок, ну слаба всевышнему батона в этот раз не было (там долгая истор я про батон и ночной клуб) были вещи поинтереснее. Водичку забрали, а вот 2!!! два охотничьих ножа не заметили! Вот такая я девочка, гуляющая по городу с двумя откидными ножами! Очень хорошие секьюрити в Арена Рига! Очень!

Дальше было нет, не интереснее. Начался турнир, одни британцы, ирландцы, шотландцы.... за кого болеть - непонятно!
Но так как 90% присутствующих были после Лиго и притащенные туда злой судьбою, то мы все дружно болели за того, у кого больше очков, чтобы он уже поскорее выйграл и мы сходили бы поесть/попить.
Ведь на снукере чихать нельзя, стонать нельзя, сожалеть о приходе - нельзя!
Болеть нужно молча, с умным видом!

Игра как никак интеллектуальная!
И когда сзади оказался ярый поклонник, который тихонечко болел со стонами и эмоциями - щщщит, еееее, йес, вот это удар!!!!! опасный шар!!!! на него все косо смотрели, а судья шикал!
А подлые люди в фойе продавали попкорн!
Сидящие в первых рядах периодически попадали в камеру и их можно было созерцать в зомбоящике, вот и я, с болью всего народа сидела, мысленно стонала, сдерживая порывы почесаться и пытаясь нащупать онемевшую ногу одной рукой и второй поковыривая в носу таки получила свои 7 секунд славы! Надо загуглить и заютубить! Буду внукам показывать!

Фотофитнесс

В спортзале:
- Извините, а Вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду!
@


Разочаровавшись в жизни, пошла я с спрашивать у яндекса, у рамблера, где моё ореховое счастье.
Так как дама я престарелая, то решила начать с тренировок для начинающих.
Вбила я значит "программа тренировок для начинающих", а мне там выдают программку бла бла бла, приседание на одной ноге, ну спасибо, что хоть штангу на шею не повесили!
Я в своем престарелом возрасте, по лестнице то хожу за перила держась, а если я присяду даже на двух ногах, то есть подозрения, что могу уже и не встать!
Надо пойти что ли палки эти купить, для ходьбы, ходить с пенсионерками, носить их подмышкой и обсуждать наболевшие проблемы молодежи и то, как это было в наше время!

Дамы и господа!

После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг!


Как то так исторически сложилось, что мои тренера скоропостижно меня покидают. Долго ищешь хорошего тренера, находишь, такой весь спортивный, накачанный, ну а как иначе, с медицинским образованием и вторым, спортивным подмышкой! Прям таки всемогущий Бог, спустившийся к нам с Олимпа! И подопечные у него все как на подбор, из жирных тушь превращаются в стройняшек с орехом вместо попы!
И тут прихожу я!
И делают мне программу, и занимаюсь я честно! А попа в орех не превращается!
И спустя месяцы, тренер рвет на себе волосы, я тихо стою в сторонке, жую сельдерей, да курогрудью закусываю, а он уже головой об стенку!
Как так!
Все худеют, а эта нет!
Меняет программу, сам составляет питание, контролирует, каждый вечер отчет ему пишу, что жрала / делала!
И ничего! Нет полиненасыщенных жиров в жопке, зато есть сало!
Потом обычно нервы у них сдают и они уходят, вообще....видимо понимают, что не по той стезе пошли в этой жизни, возможно уходят в монастырь....
А я, я чё я, я стою жую курогрудь, да сельдереем закусываю....платочек в руках тереблю....потому что статистика самая главная из неточных наук!

Адвокат Дьявола … Дьявол носит Prada …

Получается, что адвокат Дьявола еще немножечко шил …

Купила баба коника, а коник без ну допустим ноги.

А я купила себе модные брючки, ну очень модные.

А потом я увидела еще одни модные и прикупила и их тоже, ведь модные брючки не каждый день на дороге валяются!
И были у меня сомнения, что первые модные были на размер поменьше, но списала я это на старческую память.
Но сегодня утром я все же поняла, что Дьявол кроит брюки!
Ибо 36 размер мне даже чуть - чуть свободный, а в 38 размер утром жопа не влезла!
А ведь брючки одинаковые! Просто я как Эйнштейн, не люблю заморачиваться на такие темы и раз костюмчик сидит, надо взять побольше, а то потом не завезут, придется идти опять в магазин, мерить все, думать - подходит / не подходит. А так, взял дюжину и нет проблем на ближайшие года 3.

— И так сойдет!..

— И так сойдет!..
@ Вовка

Иногда мне очень хочется найти архитектора спроектировавшего нашу кухню и тыкать его носом в столешницу, на которую не помещается даже стандартная небольшая разделочная доска и орать "С*кааааа! Кто это сделал, кто? Зачем ты это сделал?! Зачем!!!
И как мне с этим жить?

Не так страшна мебель,

как женщина, которая постоянно меняет решения — куда её переставить.
Мне всегда казалось, что я живу в очень хорошем районе, в приличном доме, с очень приличными соседями, ну кроме одного, про которого я уже писала ранее.
По слухам в наших краях живут жена президента и прочие селебрити (но мы, как социопаты интроверты их в лицо не узнаем, для нас это обычный лысый бородатый дядька с нетрадиционной ориентацией и двумя шавками подмышкой).

Но когда я иду выкидывать мусор, в наш благородный мусорник, мне иногда начинает казаться, что там стоит временной портал и мусор туда выкидывают не аристократы, а люди с заниженной социальной ответственностью.
Ибо такого г*вна, да еще в таком убитом состоянии не на каждой помойке найдешь!
И как это все вписывается в их интерьер с мебелью династии Хрен - Зянь я не понимаю!
З.ы. Вы никогда не догадаетесь для чего эта табуретка, бугагашенька!!!

Шпорт - это жизнь!

Я не хожу в спортзал, потому что стесняюсь своего тела. Но я стесняюсь своего тела, потому что не хожу в спортзал.
@ Бо Бернем


Существует 2 теории:
- нужно легко одеваться, тогда тело тратит больше энергии для того, чтобы согреться- можно похудеть!
- когда тело мерзнет, организм пребывает в стрессе, и начинает копить жир, чтобы усилить теплоизоляцию - начнешь заплывать жиром!
Госпаааади, это замкнутый круг, а что если я навсегда останусь жирной?

Мера — устаревший термин .

..... ну дальше в принципе можно и не продолжать, в нашем мире сисек/писек это вроде как не актуально!
Но не об этом речь, сиськи так, для привлечения внимания!

Наконец-то и в наших северных краях было лето, один день, но было и я как всегда сгорела. Вот говорю же, нужно еще севернее, туда, к оленям ехать!
Короче лето, пляж, канава с водой, отдыхающие, потряхивающие нажранным за зиму целлюлитом.
И если не брать во внимание, жирных в леопардовых ласинах, коих много, но не очень, то большинство женщин все же жира своего на показ не выставляют. Благо и закрытые купальники и прочие предметы гардероба это позволяют.
То вот бравые защитники отечества в этом плане, защитники, такие защитники! Волосатое пузо, за которым и младшенького наверное видел в года правления Царя Гороха, сиськи! сиськи на пару размеров больше, чем у среднестатистической северянки!!! И ничо, МУЖИК!! КРАСАВЕЦ! Гордо расхаживает по пляжУ, критично рассматривая теток, ведь не для нее его мама растила!
Ну а чо, мама накормит, а сиськи и у самого есть! А по поводу остального, так самец же и должен быть могуч ( жирный), колюч ( волосатый) и вонюч ( пивасик с чесночными сухариками)!
А дефки, а чо дефки - качаем ж*пу, как всегда, в любой непонятной ситуации!

Как минимум три потерянные вещи невозможно вернуть за вознаграждение — это честь, совесть и талию.

Я видела в жизни многое, много разного, странного, необычного, порой даже абсурдного.
По-этому я могу многое понять иногда даже простить.

Но увиденное на днях удивило даже меня- кто-то потерял в сауне тапочку! Тапочку!
Как можно потерять одну тапочку!? Я понимаю как можно потерять перчатку, зонт, да даже потерянные штаны и бюстХалтер меня не удивят, но тапочку!!!
Одну тапочку! Вот этого я до сих пор понять не могу.

Вы немного полноваты. Под словом «немного» я подразумеваю, что вы разъелись до полусмерти.

Тренирующимся все время говорят, что не надо смотреть на вес, он может и увеличится, смотрите на объем!
Вооот!

Взвешиваться я уже давно боюсь и делаю это раз в 3 месяца где-то, а обмериваюсь и того реже. Лениво как-то. Ведь взвешиваться и обмериваться необходимо в определенные дни месяца и при определенных условиях.
И вот значит, чую по жопе, что штаны после стирки уже не так садятся, что пузо уже висит не до колена, казалось бы вот оно счастье!!!
Весы вроде тоже циферки все те же показывают, в плюс не идут. Но сегодня черт меня дернул обмериться!
И похоже кто-то в этом мире п*, короче что-то напутал и ввел в заблуждение, женщина с заниженной планкой социальной ответственности!
Мерилка показала +4см на центре тяжести, +3см на ляжке и 2см на ножке, пузо мерить я побоялась после такого, а вот сиськи боюсь как раз таки минусуют!
КАК!!!???!!
КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?
Неужто кто-то подло порвал мою мерилку и тихо ее склеил?